我觉得我真是粗心过了头,竟然不问清楚就跑到书店买来"助理医师"的书.还傻乎乎的看了一个多月.

今天翻看<执业医师法>,才猛地被一行字敲醒.那行字是说:本科以上,毕业一年即可直接考"执业医师".

不放心,向N多同行询问,再一次证明了我的错误.

疯了!虽说内容差不多,只是深浅的区别.但是这意味着我,必须,而且马上,得重新去一次新华书店,再去买一套执业医师的书.破费不说,还得从头看起.

其实单单是助理医师的书,我都看得够头痛了.

高考时选专业好像蛮轻松的,像儿戏一样.不想当老师,学医吧,事业单位,稳定,女孩子做这个最体面不过了.爹妈说.

今年有个高考生说,他最心仪的专业是"临床医学".

我当然知道,有很多不得志的人,正在羡慕着我,和我的这个"临床医学"专业.也许,我现如今最痛恨的医学书,是很多即将学医的或者没有机会学医的人们的至尊宝典,还在他们脑中闪着金光.

学医五年,证明我是一个对医学很不敏感的人.就是说,我不可能像听一遍歌曲就会哼唱一样看一遍医学书就能懂,不可能把看书当作写作,练书法一样做起来兴意盎然不知疲惫.

写到这,其实知道自己现在心态放得很不平,总是在抱怨,在焦虑.我是现在才明白,毕生学自己不喜欢的专业做自己不喜欢的工作是多么无奈和难受,更难受的是我知道,学了医再想转行,既是极不明智之举又很困难.

迷茫迷茫迷茫!!!

那些做自己热爱的工作的人,即使再低贱也应该是快乐的.

而我,我有本科学历,专业是很多人羡慕的临床医学.却为看这些医学书如此懊恼.

本来是要记录一下这次苏州之行,顺便贴点照片的,但是搁着搁着,就忘记了.

一天天,看近事变成了远事.

在"音乐公园"里随便听来了一些歌,<Concerto pour deux voix>就轻而易举地感动了我,之中的低吟浅唱是我一直喜欢并且留恋的.这样的歌子相信很少也很难找.找到了,觉得是缘分,于是把它贴在博客首页.自己或者别人,一打开就能听到.

是那种一旦喜欢了一首曲子就会反复听直到厌倦的人.通俗的歌曲只需听几遍就马上换掉.<Concerto pour deux voix>这样的也许要听上百遍甚至千遍.

上周去苏州附近的一些景点:周庄,虎丘,耦园,寒山寺.看老祖宗曾经耕作过的地方和留下的建筑.也去了新近建造的工业园,看到现代白领们的居所.心里没有任何羡慕之情.美丽的景色自是喜欢,但是却没有任何想要再停留下去的情绪.晚上陪几位阿姨到闹区逛街试衣服,突然风雨交加,气温骤降,出租车全部满载,竟然找不到回旅馆的路,十分窘迫.

尽管是个不属于我的城市,但还是喜欢苏州的不张扬.像个秀外慧中的小姐,虽然有足够傲人的资本,但却深居简出,时常将自己隐匿.注意到苏州老城区里,即使新盖的房子,也不忘在顶层添上几块复古的黑色瓦片.房子都不高,几乎没有任何明亮辉煌的高楼,粗看下来没有人会相信这是个GDP排在全国第四的城市.道路都很窄,但是交通井然有序.

姑姑说,周庄像是她梦里的地方.可以理解为什么她在游周庄时兴奋得几乎感觉不到身边的大雨,像是突然找回了自己的童年.这样的年纪还存有这样的激情,是让我羡慕的.因为我没有.我常常欣赏一件事物一个地方或一个人,但是极少迷恋.

旅游是必要的.旅游的意义是感受一些新事物,尝生活里别样的味道.就像我觉得在一个陌生的饭馆吃饭,即使师傅的手艺不好,我也还是觉得这菜是好吃的,因为这是我之前没有尝到过的.

<Concerto pour deux voix>一遍一遍放着,眼眶渐渐潮润起来.我已经很久没哭了,也很少向别人倾诉了.渐渐对生活丧失感觉和向往.我以为我是麻木的,没想到轻易被一首歌触痛.

　　晚上,妈妈随便地问起我:"F现在在哪里工作?"
　　哦,我想起来.F的爸爸是妈妈的中学同学.F后来也考上了一所医学院校.04年我甚至和他在一家医院里实习过.
　　但是自高中毕业至今,从未见到过他.
　　这时候我突然想到了这个男孩.我和他唯一的一次谈话是大一的一次同学会上.我问:"你考在了哪所大学?"他说是A大,随后又问我,我说我在Y大.
　　F可能不知道,他是我少女时期"注意"过的第一个男生.
　　高中时我习惯每天下午一点半出门去学校,有一段时间,在小区入口的地方,常常能见着一个男生,跨在自行车上不停地向后面张望,像在等着什么人.连续的很多天,都能在同样的地方见着这个男生.便记住了他的模样.嗯,大致是(不好意思现在只能记起个大概):五分的头发,大的黑框眼镜(这两样几乎让我看不清他的脸),偏瘦,较白,中等个头,背大大的红色书包.他应该是在等着另外一位男生,等到了,就一起骑着车飞奔而去.
　　我那时候大约17岁,这个背红书包的男生给我很深的印象.当时的体验是:怎么会有男孩子喜欢红色的书包?这个年代怎么还有人梳这样老土的分头?
　　有一次我甚至加快了骑车速度,试图尾随其后.可是抱歉,我那时的车技并不怎么样.于是只一会儿工夫,两人就消失在人群中了.我这样做的意图很简单,就是想知道这男生是那所学校的?是不是和我同校?又是不是,和我同级?
　　后来高考落榜,去一所民办学校补习.竟然在新的班级里见到他.依然是黑框眼镜,和以前一样,大多数时候是运动装束,只是头发剪成了平头.终于看清了他的脸面.然后自然的,就知道了他的姓名,知道他从前是哪所中学的.不知为什么,心里很高兴.觉得很巧.心里感谢命运这样安排.
　　常常有老师喊他回答问题,语文老师似乎还很喜欢他.这让我有机会听到了他的声音.非常非常地好听.我似乎对有着好听声音的男孩子有着天生的留恋.于是每次老师喊他回答问题的时候我又有那么一点点的高兴.
　　他的相貌很一般,个子几年来没长多少,就是那种一眼看去很普通的男孩子.我扪心自问了很多遍,觉得没有过任何暗恋他的情绪,但是却经常想:如果他追我,我肯定不会拒绝.
　　至今我也不清楚我对F究竟是什么感觉.即使是同班,也没有机会和他说过一句话.他内心里似乎是活跃的,但是在表面,又非常文静和腼腆.他座位在我的后排,但是隔了很多组.我有时候挺羡慕坐在他正前方的女生,起码,可以和他说说话.
　　F身上真的有一种很奇特的东西吸引着我.让我急切地想要去探知,了解它的秘密.
　　补习的那年命运总是在跟我开玩笑.我以为我会和F就这样,知道有彼此,却从不说话,不会有任何关联.
　　后来我认识了男生E,很多知情人说E在追我.但是E自己从未跟我提起过.我们只是朋友般的相处着.从E那里,我知道F是他的死党,高中曾有一段时间的下午约在一起去玩游戏.E的家在我家附近,一个小区里面.
　　这才猛然想起,17岁时,那连续很多天的下午,F在同样一个地方等同样一个人,然后飞一般地骑去,很快消失在人群里.
　　F等的那个人是E.
　　原来F是这样一个喜欢和好友开玩笑的可爱小男生.有一天下午放学,我在走廊里看见F,他看见我后,突然以很快的速度跑到E旁边,然后指了指我,就嘻嘻地笑起来.
　　临近毕业的时候,有一天,我看见F和一个外班的漂亮女生在一起走路.F依然是个在女孩面前有点害羞的男生.那一刻我希望,F能够和这个漂亮女孩子谈恋爱.
　　少年时期的一些情感是很微妙的.至今想起这个男生,心头还是会涌起一点点温暖的情绪.脑子里常常浮现他骑着单车背着红色大书包在我前面飞奔的情景.似乎他是心里已经结识很久的一位朋友.

空调室门窗紧锁，本来就是CO2过量，偏又要有一大群人闯进来制造非CO2等物质.

那女人我见过,属于地道本市土著.咬字不清文化水平低下,偏偏既喜欢"水"又时刻不忘显摆,带来一个瘦弱腼腆的孕妇来做体检.图像能清晰显示肚里七个月的胎儿在伸舌头.她看到此状极兴奋:"看哪!他嘴巴一张一合的,还有那眼睛,鼻子,小腿...哎,我能看得清清楚楚!"

弱智都能分辨出图像里是人的模样.

她将脸凑近去看,因为和做检查的这位技师认识,便凑得很长,索性将头搭在那技师的右肩上了.然后,她打了个喷嚏,顺手拿起两张卫生纸擦.这同时,又嗝了一口气,放了个闷屁.

她张开嘴,又发出哀怨.
"最近真倒霉,打麻将总是输钱."

据说这座城市是全省棋牌室最多的.也因此很多下岗职工通过开棋牌室"脱贫"了甚至"致富"了.走在街头巷尾,随便听到的某两人或某几人在聊天,有八成肯定是关于麻将的话题.

大多数人还停留在温饱水平,他们爱吃味精盐分过量的食品,买巷口用炸过很多遍的油炸出来的肉串,没有买水果喝蜂蜜睡前刷牙的习惯.因为便秘,粪块堵塞肠道,鼓起圆圆的一块,摸一下以为是肿瘤,惊慌失措地跑来医院.做检查的医生疑惑了,除了肠子里有大量未解的大便什么毛病也没看到.

所以这种女人,在我的身边,随处可见.

一生里,空虚如同这蓄积多日的毒素一样,如影随形,从不能预料它们什么时候跳将出来,真的跳出来了,也从不承认,且认为理所应当.

这女人不断的在释放她身体里积蓄了不知有多少天的气体,而且很不幸,我就站在她的身边.

学医的人,基本上都有这样一个常识:长期避孕,最理想的不是给女人上节育环,而是给男的做一个小小的输精管结扎术.

我是在大学一年级的一堂系统解剖课上得到这个常识的.

可是据我所知,起码在我的身边,在我的这个国度,大男人们都觉得这是女人的事儿.孩子是她生的嘛,显然应该是她上环,于我何干??!

渐渐女人们都习惯了上环.也没有怨言.当然可能大多数妇女都没有这个常识.突然有一天,觉得胃不舒服,吃什么都想吐,这才想到去医院检查,看看是不是环掉了.B超显示:节育环掉至宫颈内口.

上环不疼,环掉了重上也不是什么麻烦事儿.但是我不愿意身体里搁进这样一个异物.换成输精管结扎,异物的重量轻得多,只是一根轻飘飘的线,必要时,亦可以拆除.即使这样,也少有男人能够容忍这根线.

也许我生来便是个女权主义者.早就觉得,中国的女人,身上的担子不比男人轻.旧社会或在韩日国家里,男主外女主内分工十分明确,看那些韩剧就知道.男的每天努力工作赚钱养活一家人,女的一般不必上班,即使婚前有工作的,临近结婚也要递上辞呈,然后报烹饪补习班,学习如何做一个全职太太,负责生孩子做饭.但是中国不是,中国的大多数女人也要每天为工作奔忙,也要为加工资看书考职称考证,还要生孩子,养育孩子,每天下班后赶回家做饭洗碗的也是女人.如此这般,连避孕的事也要由女人承担,这么多的男子汉,连个小小的结扎术都拒绝做.更有不少中国男人认为下厨房洗碗洗衣就是女人的事.那么我要问:你们这些男人除了去工作还做了什么?

如此算来我感到作为中国的女人真是委屈!除却工作大家都要做,其他事宜,几乎全压在女人的肩上.

婚姻简直是令人恐怖.

突然觉得男人很卑微很渺小.但是又突然,想要下辈子做男人.在中国,做个普通男人多爽啊.

一直很讨厌大男子主义的人.觉得和老公一起烧饭做菜是一件很幸福的事.家,是两个人的家,家里的每一件事,如果有可能,都应该两个人共同去做,去完成."当我们的灵魂穿越坟墓,站在上帝面前时,我们是平等的".<简爱>中的这句话一直铭刻于心.希望身边的男子多为女人分担一些,女人承受分娩的巨大疼痛为你生下可爱的婴儿.那么,请不要再让她带节育环,如果你真心的爱她,请为她做结扎术!

"让自己足够的优秀,足够的成熟".

<十七岁不哭>里,简宁对着寝室的窗户说出这句话.我一直记得.

伟大的少年理想.

有个撰文的女子,在某一刻,在故宫面前,对自己说:"我要我永远幸福."开始觉得有些矫情.后来明白了这也是一种生活理想,一个小女人的理想,同样美好.

很多时候我在外人看来是个缺乏理想的人,知足,无所谓,得过且过,亦很少花时间修饰自己的外表.爱极了毕淑敏阿姨,她的"素面朝天",被我视为至理名言.我们身边,每一棵树,每一朵花,每一株小草,它们都不化妆,但它们的美却从未因此而减掉一丝一毫.更何况人.也许,这"素面朝天",也是我的理想.

很早前有模糊的关于爱情的理想.不是王子公主.而是希望一生只要一次恋爱.那人的从前,和我的从前,都要是空白的.

可即使我做到了,又哪里找如我一般空白的男子呢.于是很快对爱情失去信心.妈妈说你不必这样苛求,在一起的就是对的.是啊,我妥协.

(和妈妈开玩笑说我喜欢黑人男子.说也许以后到大城市工作,找个老外,如果是黑人,您可不要骂我.妈说可以啊我是开明的父母什么都能接受,只要他有钱.我哈哈笑着说我喜欢黑人是因为觉得黑人通常是猛男,而且性感,不是因为他有Money.我对白瘦外型的男人似乎没有感觉.

说笑!)

妈妈的理想是希望我能够幸福,而若是有钱,这幸福便也成就了大半.

人各有志.

我近两年来才感觉到自己在飞快地成长着.想起自己曾经做过的一些事说过的一些话会觉得幼稚可笑.渐渐对人性有了更多的认识.自己原来并不是一个和社会格格不入的人.正如妈妈所说:这个社会,还是好人多.

然而孰好孰坏,又有谁能下定论?这是最深的迷惑.以前很佩服老师A善于周旋工于心计,觉得自己永远都不可能也没有天分做到那样,又同时疑惑这样一个在学生时代老实木讷的人如何能在涉世十年不到的光阴里变得这样大腹便便俨然一个交际能手?

然后遇到老师B.这个人的每个方面,无论是人际关系,还是专业技能,都要高A一筹.然而让我由衷敬佩的似乎还不是这些,而是他举手投足间的那种气质:自信,谦和,真诚.我想他并不像A富于心计,也许他从不刻意让自己取悦于任何人.他的高人之处便是这自信,谦逊和真诚.

很多人用自己的亲身经历告诉我社会的腐败黑暗,一个如我般刚刚涉世的青年,要如何学会讨上级的欢心,如何学会避开是非纠纷,如何保持沉默.可是,当别人主动和我交心时,我如何能敷衍了事不付出同样的真心?很不喜欢有些人,明明花了大气力找关系塞钱进了某单位还硬说没找,好像要标明他有多优秀多与众不同一样.也不喜欢肚子里没什么货却到处显摆高抬自己诋毁他人的人.觉得都是没有素质的一种表现.认识一个阿姨C,爸爸的大学同学.出身书香门第,真正的大家闺秀.在事业和家庭上都是当之无愧的佼佼者.然而见着她时发现她的穿着却极其朴素,一口流利的普通话似乎有着天生的亲合力.她很少夸自己,她若是夸你,你不会觉得有一点点奉承的意思,因为她真的是一个只看到别人优点的人.还有一个姐姐D,她在我看来可以说是完美.漂亮的脸蛋,脸上没有一点瑕疵,一米七的身材,好听的声音.出身城市官宦之家却没有一点的娇奢作风,节俭,孝顺父母.作为老师,她的所有学生都爱她的讲课.别的女孩买衣服谈恋爱的时候她关在房间里读书,考证.同样也是事业上的佼佼者,却也看不出有丝毫的自得.

后来我想到,这些女性的惊人之处,许是她们根本就没有意识到自己这样优秀这样美丽.这也许就是生活的最高境界了.

当我对自己不是太自信的时候.有人对我说:"你可以在一张纸上列出自己的优缺点,然后比一比,看哪个多?"结果大出我所料.优点占了几乎九成.难怪妈妈说:"若我是你这样的女子,有这么苗条的身材清秀的容貌,本科学历,亦能写得好文章和好字,唱得动听的歌曲,我不知对自己会有多自信!"

让自己足够的优秀,足够的成熟.

我想,这是我的生活理想.这与华而不实的外表无关,与身处何时何地无关.

周末下午无聊的时候,看新近一期<上海壹周>.有一篇写一群"自恋男子".

读毕,突然想骂人.

这里面,有一年四季每天早上起来花一个多小时化妆的男人,有出差若没有某一五星级酒店宁愿绕道而行的男人,有因为手上长出的一根倒刺而辞掉工作的男人,有专门买来一个冰箱装自己护肤品化妆品的男人,有声称每天不洗头便不能出门的男人...

需提出的是,郭敬明应该是里面稍微可爱的一个.因为他的自恋不像其他几位那么"过".更何况,觉得郭是这几个男的中个人资质最好的一个.郭不过是喜欢买"限量"的物品和不太会还价.而那些男的,你们花比女人还多的功夫在打扮上,不过是在自己的脸上套上一个白乎乎的且极易破裂需要不断修缮的面具罢了.

男人的本性应该是要有些不拘小节的,失掉了这点,还叫什么男人?叫"人妖"了!

这群自我感觉良好的所谓追求精致,时尚生活的自恋男,他们真的需要去看心理医生了.快去!迟了就糟了~!!哈哈!

这一边,我的父亲.一个可以说对生活完全没有要求的男人.只要每天做点小菜看看体育频道就觉得生活很美好的男人.对待事物的审美很落伍.不听流行歌曲和港台影视.对周杰伦的歌"不可理喻".非常的节省,会把隔天的汤饭混在一起吃得津津有味.没有给自己添置衣服的意识.

两个极端.

还是不能理解那些处处寻求精致的男子,他们都很年轻.年轻的本身就是美.何必花大心思如此装饰自己???不理解,打死也想不通!女人都未曾像他们这样视自己的皮肤如若珍宝.他们那是爱护自己么?我认为是变相的摧残自己.好好的皮肤,每天搽上那么多的化学物品,这种腐蚀比时间的腐蚀还要可怕!

一边是过分的粗砺,一边是近乎变态的精致.男人想要把握好这个度,恐怕不是很容易.